Афоризмы.


На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил.(Йоги Берра)

Итак, вот список афаризмов, которые очень мне понравились.

Торопись медленно.
Октавиан Август(63 до н.э. - 14 н.э.) римский император
И его же последние слова:"Как вам кажется, хороши ли я сыграл комедию своей жизни?"

Если бы Бог назначил женщине быть госпожой мужчины, он сотворил бы её из головы, если бы - рабою, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.Блаженный Августин(354 - 430) богослов, один из Отцов Церкви.

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
Психиатр приветствует психиатра:"Вы в полном порядке; а я?"
Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.
Айзек Азимов (1920 - 1992) американский писатель-фантаст.

Нет ничего более рабского, чем роскошь и нега, и нет ничего более царственного чем труд.
Александр Македонский (356 - 323 до н.э.) царь Македонии.

Американский боксёр Мохаммед Али(Кассиус Клей(р.1942)) говорил:"Самый тяжёлый бой мне пришлось выдержать с моей первой женой."
Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла.

Я был воспитан в еврейской традиции, которая запрещала жениться на нееврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-нееврейку в субботу вечером.
Мозг - мой второй любимый орган.
Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему:"Плодись и размножайся". Только другими словами.
Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.
Единственны способ быть счастливым - это любить страдания.
Человечество стоит на распутье между безысходным отчаянием и полным вымиранием. Попросим же Господа, чтобы он даровал нам мудрость сделать правильный выбор.
Для вас я атеист, но для Бога - конструктивная оппозиция.
Вуди Аллен (р.1935)американский кинорежиссёр, атёр, сценарист.

Женщины всегда жалеют нас за раны, которые нанесли не они.
Холостяк живёт как король и умирает как собака; женатый живёт как собака, зато умирает как король.
Жан Ануй(1910 - 1987) французский драматург.(примечание автора о Жане Ануйе: он не смог пережить моего рождения.)

Известное известно немногим.
Нет друзей у того, у кого их много.
Умеющие перенести шутку и прилично пошутить доставляют одинаковое удовольствие своему ближнему.
Аристотель (384 - 322 до н.э.)древнегреческий философ.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.
Люди делятся на две половины: тех, кто сидит в тюрьме, и тех, кто должен сидеть в тюрьме.
О секретах успеха уверенне всего рассуждают неудачники.
Это джентельмен. Он не ударит женщину, не сняв шляпу.
Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет: успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении.
Едва ли не самые важные вещи в жизни - хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви.
Живёшь только раз и даже в этом нельзя быть уверенным.
Марсель Ашар(1899 - 1974)французский драматург.

Её платье начиналось слишком поздно и заканчивалось слишком рано.
Дружба - это любвоь без крыльев.
Джордж Гордон Байрон (1788 - 1824) английский поэт.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Слава - солнце мёртвых.
Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в самом себе.
Оноре де Бальзак(1799 - 1850)французский писатель.

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Гектор Берлиоз (1803 - 1869) французский композитор.

Если человек не хочет заниматься по утрам бегом, его ничто не сможет остановить.
Уже знакомый нам Йоги Берра(см. самое начало).

Никогда столько не врут, как во время войны, после охоты и до выборов.
Свобода - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
Отто фон Бисмарк(1815 - 1898)канцлер Германской империи.

Чем выше уровень безработицы, тем чаще возникают новые государственные праздники.
-Не такие же у нас в министерстве дураки, чтобы...
-Такие!Такие!
Мы протягиваем Западу руку дружбы. Но почему-то ладонью вверх.
Никита Богословский (р. 1913) композитор.

Дурак не тот, кто говорит глупости, а тот, кто не замечает, что он их говорит.
Осип Брик (1888 - 1945) теоретик литературы.

Каждый из нас понимает у других лишь те чувства, на которые способен сам.
Всё давно уже сказано, но так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять всё сначала.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
Журналистика - это то, что гораздо интересней сегодня, чем завтра.
Мудрый человек всему удивляется.
Верьте тем, кто ищет истину; не доверяйте тем, кто нашёл её.
Когда я перестану возмущаться, это будет значить, что я старею.
Предрассудки - несущие опоры цивилизации.
Андре Жид(1869 - 1951)французский писатель.

Я стал вегетарианцем не ради своего здоровья, а ради здоровья животных.
Если ты не перестанешь повторять, что будет всё хуже и хуже, у тебя есть все шансы попасть в пророки.
Мы должны верить в свободу воли. У нс просто нет выбора.
Айзек Зингер (1904 - 1991)американский писатель, писал на идише.

Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель.(Примечание автора: эту фразу всем бы учителям литературы показать:)
Илья Ильф(1897 - 1937) писатель.

Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Только слова имеют значение, всё прочее - болтовня.
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
Эжен Ионеско (1912 - 1994) французский драматург.

Женщина нелюбит выдавать себя и поэтому не напивается. Она слаба и поэтому хитра.
Чем больше привычек, тем меньше свободы.
Иммануил Кант(1724 - 1804)немецкий философ.

Одно дело успевать, другое - спешить.
Душа влюблённого живёт в чужом теле.
Катн Старший (234 - 149 до н.э.) римский писатель и государственный деятель.

Каждый из нас может изменить мир вокруг себя.
Роберт Кеннеди(1925 - 1968) американский политик, брат Дж.Ф.Кеннеди.

Слова - самый сильный наркотик из всех, которые изобрело человечество.
Адам был садовником Бога, поэтому всю работу по саду и поныне делают на коленях.
Редьярд Киплинг (1865 - 1936) английский писатель.

Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.
Возможно, наша роль на этой планете не в том, чтобы почитать Бога,а в том, чтобы создать его.
Артур Кларк(р.1917) английский писатель фантаст.


Все афоризмы взяты из книги "Мысли, афоризмы и шутки знаменитых мужчин". Я прочитал до 235 страницы и меня одолела лень, на книгу "Мысли, афоризмы и шутки выдающихся женщин" меня не хватило, так что отсутствие женских афоризмов - это не межполовая война, это лень=)


Вернуться на главную

Анекдоты.


Здесь собраны анекдоты, интересные истории и загадки. За качество создатель ответственности не несёт=))

Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое де##мо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения-

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
да¦ или нет¦. Вам угрожают пистолетом?

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с офигенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно стырят.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


Времени так мало, что я успеваю только сказать:"Не судите строго."

Hosted by uCoz